你不能把香蕉皮駡進垃圾筒

大學階梯教室裡，一場演講會即將開始。主講人是蜚聲海內外的知名教授，海報兩天前就貼出去了，反應異常熱烈，同學們紛紛趕到現場，要一睹教授的風采。離開演講還有十分鐘，學生們紛紛進入到會場中，在他們跨進會場的一瞬，不約而同地發現腳下有一塊香蕉皮，在抬腿避開時，都不忘埋怨兩句：是誰這麼缺德？一點公共意識都沒有！組織者是怎麼搞的？現在的人，什麼素質？大家嘰哩咕嚕抱怨著跨過那塊香蕉皮，坐到自己的位置上，靜等著教授的光臨。

幾分鐘後，教授準時到達。他也發現地上的香蕉皮，扶扶眼鏡上前仔細端詳。教室裡頓時靜了下來，大家都伸長脖子，看教授的一舉一動。教授看清楚腳下是一塊香蕉皮，勃然大怒，指著它大聲說道：你怎麼可以呆在這個地方呢？你應該是在垃圾桶裡睡覺！怎麼這麼沒有公德心沒有環保意識，要是有人踩到你摔傷怎麼辦？你太不象話了！憤怒讓他的眼鏡在鼻樑上跳動著，讓人一下子想起被小事激怒的唐老鴨，聽眾席上頓時傳來一陣陣笑聲。教授沒理會，繼續憤怒，對著香蕉皮繼續發火。聽眾席上，有學生不耐煩了，大聲說：算了吧！教授，別費力氣了，你不能把香蕉皮罵進垃圾桶的！教授聽了，突然，轉過頭來，滿臉紅光地笑了，並伸手把香蕉皮撿起來，放進講臺旁的垃圾桶裡，用紙巾擦擦手說：剛才那位同學說什麼？能再說說嗎？教室頓時靜了下來，沒人說話。

教授說：我聽見了，你不能把香蕉皮罵進垃圾桶的！這就是我今天晚上演講的題目！這時，牆上的大螢幕上開始播放同學們剛才入場時的鏡頭，同學們千姿百態地跨越香蕉皮和版本各異的埋怨聲清晰地傳了出來。大家最初哄笑著，慢慢變得雅雀無聲。教授說：這是我特意安排的一個環節，我想給大家講的道理，其實你們已明白並喊了出來。
但對你們來說，明白道理是一回事，而用道理指導自己的行為，卻又是另外一回事！我相信，在坐的幾百名同學，沒有一個人不懂得香蕉皮是罵不進垃圾桶的，但大家缺乏動一動手，以舉手之勞去改變現狀的行為。這就如同許多人感覺社會冷漠，而又吝於付出一個笑臉；埋怨環境污染，卻又不願意撿一片垃圾；咒駡腐敗和貪污，遇事卻本能地想去托關係走後門；感歎道德水準下降，卻又不願意身體力行地去做任何一件善事.

幾乎所有的人都在埋怨和咒駡。幾乎所有人都不願意身體力行去做事。責任永遠在別人身上，而自己永遠都是受害者！這些做法與心態，無限放大了消極面，而使人看見的都是絕望。

事實上，社會的每一分進步，都是需要人們用行動去構建，如果我不亂扔垃圾，這個世界就少了一個污染源；如果我再將身邊的垃圾清理掉，世界就乾淨了一分；如果我的行為感化並帶動了一個人，那麼世界上又多了一份乾淨的原因。地球上只有五十多億人，這不是一個望不到邊的數字，因而，我們應該為自己的五十億分之一，抱有信心。

記住，垃圾不會被罵進垃圾桶，你得行動！從現在開始！

不講恭喜發財…拚經濟

過年，看到親友都要說些吉利的話，我們最喜歡講的是恭喜發財，可見中國人過去多麼渴望過富裕生活。現在絕大多數人已不再講恭喜發財了，但相信絕大多數人都希望國家未來經濟好轉。要將經濟弄好，應該是全民共同的願望。要搞好經濟，該怎麼做，卻好像沒有一個全民的共識.
我們不妨看一看全世界經濟非常好的國家，都有一個共同特點：工業技術水準高。要評估一個國家的工業技術水準，不能從能不能生產某種產品來看，而要看能不能自行製造並設計生產這些產品所需要的儀器和機器、關鍵性零組件、關鍵性原料，以及自行設計生產的製程。以面板而言，我們的機器、關鍵性零組件和關鍵性原料，都來自外國。我們雖然一直以半導體工業為榮，但生產半導體的儀器全部來自外國，在我們生產半導體以前，這些國家已經賺走了大把的銀子。
為何我們技術落於人後，我有些想法：
一、我們幾乎沒有「精益求精」的精神，我們只求「新而求新」。舉例來說，手機裡有一個中央處理機，這個中央處理機來自英國；這一類的中央處理機，政府曾經投下大筆資金發展過，但雛形完成就放棄了。政府的高級官員不喜歡我們研究員將研究成果一再地改良，而要求他們去做另一個新奇的研究。最後結果是：我們什麼都不會，我們什麼都不精。那家英國公司並沒有什麼偉大的發明，他們只是一直在改善成品，現在全世界有百分之七十的這類中央處理機，都是他們生產的。
二、國人喜歡打高空，而不願意將基礎打好。如果我們想要有精密機器，就必須精通自動控制的技術，但我們似乎不太喜歡將自動控制的技術弄好。我們的機械工業如要有像歐美日那樣的水準，起碼應該弄好機械設計的能力。如果要有很高級的通訊工業技術，必須精通類比線路設計。但是機械設計不屬於政府官員所重視的高科技，類比線路設計更是如此了。這些研究，都是往下扎根的技術，政府官員所喜歡的卻是「前瞻性」的花樣，這種「往後看」的技術，毫不起眼，沒有人支持。我們的工業技術，真是屬於淺盤型的。
三、我國好像沒有雄心壯志。以韓國為例，他們老是在想做出非常難做的產品。就以通訊技術而言，韓國下定決心，發展所謂ＣＤＭＡ技術。當年我們知道他們在做這件事，一定笑他們傻，現在韓國已經有了這種技術，我們下一代的手機一定要用這種技術，但我們完全沒有這種技術。真希望國人重視工業水準升級問題，沒有高的技術水準，工業產品不會有高附加價值，我們的工廠會陸續地移到大陸去，產品也不太可能銷到日本和歐洲去，而只能長期地依賴中國大陸的市場。要提高技術水準，一定要務實，絕不可以又提出什麼打高空的所謂高科技計畫，政府真應該鼓勵國人努力地將基本工夫練好。
文/李家同(暨南大學資工系教授)

不能用的三種人

不能用的三種人
在我長期的工作經驗中，我最怕遇到三種人：笨、慢、懶，這三種人被我列為三不用，因為團隊中只要有這三種人，輕則降低了整個團隊的工作節奏，嚴重的則會損害組織整體的工作成果。只要有這三種人，要不就改變他們，要不就趕走他們。
第一種人－－笨，是情節最輕的，這種人最明顯的劇情是：被動，你交代什麼事，他就做什麼，而且通常是用最低的標準來完成。剛開始我還不敢把這種人列為不能用的範圍，因為人有賢愚，智商有高低，我們怎能嫌棄智商較差的人呢？但經過仔細的觀察，這種人通常不是真的笨，他們在很多其他地方是聰明的，只有在工作上笨，或者應該說是「裝笨」，因為聰明的工作者是自我麻煩，在組織上會越來越忙。這種人的「笨」，是因為不肯花心思在工作上，不具研究精神，不想把事情做好，最後因為態度的消極而變成主管眼中的「笨蛋」！
第二種人－－慢，表面的問題也很輕微，因為他做事往往慢一拍，通常無法按照你的期待完成任務。剛開始我也一樣，有人急如烈火，有人後後而來。更何況，慢還有一種正向的解釋，那就是「慢工出細活」、「忙中會有錯」，凡事仔細思考之後，才能一步步穩當的把事情做好。我眼中慢的人通常會用這種理由來告訴我，不應急、不能急，要慢慢來！但長期下來，我終於能分辨：因深思熟慮而慢，還是本質上，習慣性的慢的差異。深思熟慮的人，必要的時候，節奏是可以快的，而習慣性的慢，是無可救藥的拖延，往往要別人更多的時間才能完成，這種習慣性的慢，就不是我能忍受的。
至於第三種人－－懶，則是毫無爭議不可用的人，這種人最明顯的特徵是：多一事不如少一事，基本上是不做事的人。而一旦被逼得一定要做事，他們通常會用最低的標準來完成。而且最嚴重的是：他們會盡其可能的簡化工作方法，簡化工作流程，甚至不惜犧牲品質，目的只有一個－－要減輕自己的工作量，減輕自己的付出。「懶」只是這種人的表徵，其實所有的問題來自他內心的工作態度的不正確，想用最少的投入，得到最大的工作成果。這是投機取巧、好逸惡勞的人。這種人當然是我絕對不能忍受的人。
當我仔細分辨出這三種人之後，其實這三種人根本是一種人，所有的根源都是「懶」，因為第一種「笨」，其實是因為他懶，所以變笨，因為懶，所以不肯多想、不肯多學，所以長期下來就變成什麼都不會的人。第二種「慢」，其實也是因為「懶」，所以任何事快不起來，只不過拿深思熟慮來搪塞而已。遠離笨、慢、懶，變成我挑選部屬的重要原則。只不過這三項通常在面試時，看不出來；只有在時間印證，要仔細分辨才能體會！
文/何飛鵬

付出才有資格享受

付出才有資格享受，把幸福視為當然，災難就會反撲

看過太多有錢人的潮起潮落，富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢？在消費叢林裡，他又用什麼方法為孩子指引明路？

去年十二月某一天晚上，蔣小妹在房間做功課，上班回來的爸爸蔣國樑進入她房間，把信用卡帳單放在桌上。他在這份帳單上用紅筆畫了一條線，告訴女兒：「下面都是你去美國刷的，算一算總共多少錢？」

剛考上大學，十一月跟媽媽到美國辦事的女兒，拿出當時收妥的收據，一張一張核對，把她刷的項目，用螢光筆畫下來。蔣國樑一旁拿出計算機，一筆一筆相加，然後不以為然的說：「你總共要還我一萬元，你看，我上班都沒有你花得多。」從這天開始，每個禮拜，蔣國樑只要一想到，就會裝出討債的聲音說：「你什麼時候還我錢哪？」為此，女兒除了每天中午吃省一點，不買衣服，乖乖讓爸爸扣零用錢之外，念服裝科系的她，還得在家打工，幫爸爸燙襯衫、修改褲子。

1987年回國當上國際投信總經理、1999年被安泰人壽挖角擔任投資部資深副總、2003年被富邦金控禮聘為投資長的蔣國樑，經常負責百億資產的投資；對於孩子，他的財富教育也毫不含糊。

家教一：有計畫的花錢　學舞要訂時限、目標，並考量效益

身為「企業家爸爸」，他用管公司的方法管小孩。孩子要出國度假、購買三Ｃ產品，都要寫計畫書，自己計算所需金額，編列預算，計畫資金來源。他再跟孩子討論可行性、資金運用效益、爸媽相對補助金額等。

例如現在大一的女兒想學街舞，蔣國樑要她寫下的計畫書如下：

預定計畫執行時間：大二
所需經費 ：每個月兩千元（月票，可以上三十堂課）
上課地點 ：某某舞蹈工作室
計畫目標 ：兩個月學會完整的兩支舞
經費來源 ：一半從零用錢扣，一半爸爸補貼

這樣的做法，大概從他們高一時開始。
一開始孩子會嚷：「爸爸，我是你的女兒，不是你的員工。為什麼老是動不動就寫報告？」他回答：「你們走在（消費）叢林裡，如果我不給你指一條明路，我就是害了你。」

因此，他對孩子的財富教育有兩個方向，第一，須負擔自己的花費，量入為出。第二，培養他們追求心靈上滿足的能力。

「再有錢的人，如果欲望無法滿足，永遠是貧窮的。」

一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠，就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑，五年前一次心臟手術，醫生在他的胸口和小腿劃上一刀，抽出腿部的一條靜脈，替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。
「意外不知何時來到，你準備好了沒有？」

有過這樣的生死體驗，他常常跟孩子說：「心無掛礙，無所恐懼。」

在投資界二十年，他看過多少大企業家、名人，現在都不在了，「不是看你有沒有錢，要看你有沒有紀律。」吃喝玩樂，一天之間，多少錢都可以蒸發掉。心靈上的滿足，才是真的富有。

家教二：用勞力換金錢　出國旅費，做家事或打工自籌

為了讓孩子真正瞭解金錢的價值，蔣國樑堅持一條紀律：「所有的錢，都要用勞力換取。」也就是，除了學費、基本的生活開銷外，孩子的其他花費都必須由自己籌措一半（另一半爸爸補貼）。

蔣家雖然家裡有傭人，有司機，但是為了籌錢，孩子要幫忙做家事，自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地，甚至還得到外面打工。

例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩，為了籌措旅費，她暑假花了快兩個月去餐廳打工，每天辛辛苦苦的忙到晚上十一點，終於賺到近兩萬元，其他不足部分，則每個月扣零用錢。

不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎？
「這是投資，」蔣國樑想得很明白，這是教育的成本，省不得。
「你不讓他體驗，直接給他錢，就是 cost （花費），不是 investment（投資）。」

其實為了讓孩子出去打工，他們夫妻更花心思，更花錢。女兒在餐廳打工到深夜，為了安全，他還得跟司機出去接她回家。但他認為，若捨不得孩子「浪費」讀書的時間，只會教出一個書呆子。

「與其那樣，我寧可培養一個人格健全的常人。」他說，現在太多孩子想一步登天，不然就是沒有明天。他也找機會教小孩學會評估花錢的效益，以及要付出的代價。

例如孩子想去埃及玩，他看了女兒的計畫書後，跟她討論：如果去埃及，不但要打工一個暑假，還得每個月零用錢裡扣五○％才夠旅費；但如果去印尼，只要打工兩週，零用錢也只需要扣一○％，讓孩子自己決定每一項消費決策與代價。孩子用錢，多少都還是會有超支的時候，萬一這個月的開銷又無法省下那麼多，得向爸爸預支時，就得在下個月把每一筆花費都記得清清楚楚。如果還是亂花，零用錢就被縮減。

家教三：付出才有資格享受　把幸福視為當然，災難就會反撲

「到處都是教育的機會，我願意花更多小錢，來培養他們對金錢的概念。」蔣國樑說，像全家出門的時候，他和太太坐著司機開的自家轎車，孩子就得頂著大太陽，自己搭公車，轉捷運，去跟他們會合。

蔣小妹說，以前她的零用錢也會亂買，但出去打過工後，比較懂得金錢得來不易。像她自己上大學後每個月有六千元零用錢（包括午餐、自己買的衣服），她都會先把其中的二千元，定期存到一個無法提領的帳戶。「也沒有一定要做什麼，只是覺得，該為以後留下一些經濟基礎。」孩子沒有正確的價值觀，蔣國樑認為，父母要負最大的責任。

「我可以吃鵝肝醬，也可以去路邊攤吃鴨肉扁。」他常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐，「把魚翅當粉絲」，他感嘆：「這孩子已經被父母糟蹋掉了，因為孩子失去對金錢的感覺。」

每年出國旅行，蔣國樑讓孩子自己規畫，在有限的預算裡，學習如何節制、省錢。他們全家只買一張商務艙機票，他或是太太坐，另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙。他們向孩子明確表示，「你們沒有賺錢，沒有資格坐商務艙。」

上班可以穿亞曼尼表現金融家專業形象的蔣國樑，也可以和孩子逛到中山北路七段的暢貨中心（outlet），買一件五百元的衣服。「那些衣服也有很好的品質啊，」

他乘機教孩子，價錢和價值不一定成正比。甚至，當孩子要買東西時，他鼓勵他們上網找到更便宜的價錢，享受那種聰明購物的成就感與快樂。教孩子認識金錢的價值，他還教孩子瞭解什麼是匱乏，瞭解真正的人生。

他和太太去黃山旅遊，下山時走下來，看到挑夫用血肉之軀，把那麼沉重的水泥、各種物資一簍一簍的挑上去，他趕緊用攝影機拍下這畫面，回家告訴孩子，這世界不是只有美麗的風景，還有那麼多人是這樣辛苦過日子的。

家教四：必須回饋親人　找出照顧父母的方法，培養責任心

去印度玩的時候，他則拍下無數的小兒麻痺症的孩子，讓孩子知道，他們在和別人比香奈兒、比古馳的時候，有那麼多孩子連健全的四肢都沒有。「小孩不知道還有另一個世界，以為他們過的日子就是人生本當如此。我教他們，地球是平的，今天把幸福視為理所當然，明天災難就會反撲。」

人生其實只有『三天』，昨天已成過去，明天還在暮色裡，唯一能抓住的，只有『今天』！

堅持才會看見希望!

新的一年與所有同志共勉:~~

有容乃大

中國第一位平民皇帝漢高祖劉邦於天下一統的慶功宴中， 躊躇志滿之餘，對大臣們說：「請你們實在告訴我，我所以能勝過項羽的原因何在？」--
須知：大字認識不得一扁擔，草莽出身的劉邦，居然能勝過曾接受文武全才教育的項羽，他怎能不志得意滿呢？只是對於群臣的各種說法，劉邦都不滿意，最後劉邦對文武百官說：

　　「你們只知其一不知其二啊！且仔細聽朕說來：運籌策帷幄之中，決勝於千里之外，這一方面我不能跟張良比；充實內政、安定民生、調配軍糧、供應補給，這一方面我比不上蕭何；能率百萬大軍馳騁疆場，戰必勝，攻必取，這一方面我又不如韓信。張良、蕭何、韓信都是各有所長的傑出人物，而我就是能善用這三位人物的人，這才是我得天下的真正原因。項羽身邊只有一位智足多謀的范增，但是項羽卻不知善用，這就是我成功，項羽失敗的原因！」

　　劉邦這一段帝王自道之言，也確實道出了一個人向上提昇、開拓格局的祕笈：「有容乃大」-- 藉容納比自己傑出、優秀的人才以開拓自己的局面！

　　廿一世紀企業經營的新方向：「策略聯盟」、「異業聯盟」都是「孫子兵法」「因糧於敵」（作戰篇）策略的現代版，而此一策略之所以有勝算乃是因為：打開格局，貢獻自己的資源，並同時吸納他人的資源！

　　「與國際大廠間的深厚關係，是鴻海的一大資源。鴻海的角色不僅於量產的上下游夥伴，更提升到共同開發、設計的階段。比如鴻海派人常駐英代爾，開發的連接器幾乎與英代爾的新規格同步，這種優勢更加穩固鴻海的地位。」（取材《三千億傳奇-- 郭台銘的鴻海帝國》105頁）

　　鴻海的作法證明郭台銘對於「孫子兵法」不僅深造有得，而且活學活用，所以能以「因糧於敵」的方式帶動自己的企業格局！

　　「孫子兵法」攏總六千多字，滾瓜爛熟、倒背如流，豈是難事？只是，對於「孫子兵法」能手到擒來，運用自如，則切切相關於自身的心量格局 -- 只要格局夠大，胸中自有韜略！

　　美國現任勞工部長趙曉蘭女士於1983年，歷經重重高難度挑戰，成為美國歷史上第一位女性、華裔的白宮學者，面對記者詢問：在競爭過程中面對如雲高手，是否有很大的壓力？當時不過卅歲出頭的趙曉蘭女士雍容的回答：

　　「這個世界很大，可以容納很多優秀的人才；很多優秀的人才結合在一起可以創造更大的世界！」-- 一位有色人種的纖纖女子能在美國政壇出人頭地、贏得尊重，不就是因為這種雍容的氣度嗎！大格局當然能夠造就好結局！

文/嚴定暹老師

帶孩子要用沒有效率的方式

文/侯文詠
侯文詠的孩子，有一次考試考壞了，那次是全班都考差了，
同學都很擔心，不知道該如何向父母大人們交代。
這時，侯文詠的孩子說：
「我爸一定會說，我很高興你今天失敗了。」
同學疑惑的問：「怎麼會這樣？」
侯文詠的孩子回答：「我爸就是怪ㄎㄚ啊！」
我想，當時侯文詠的孩子在回答這句話時，
嘴角和眉梢一定都是上揚的。

其實，著名作家和麻醉科副教授侯文詠說，
他對孩子並不是沒有期待，並不是不會焦慮或不會生氣。
只是，他相信每個人都希望自己能表現良好、受到讚賞。
因此，考試沒考好時，孩子一定已經很難過了，
這時，做父母的除了安慰他之外，實在不需要再做什麼。
不過，侯文詠也不是一開始就能這麼看得開、放得下。
他記得，第一次發現孩子說謊時，又焦急又生氣。
但他的母親只是淡淡的告訴他：「你小時候也騙過人哪！」
於是，他想起自己一路長大，父母教養他的情景。

他們從不張牙舞爪，嚴聲厲色。他們只是一直站在他身後，
支持他、信任他。

有一次，孩子學校校車停開。
侯文詠想，從學校走到家裡不過十幾分鐘，
自己還用車接送他來去多次，他應該認得路，
於是要孩子放學後自己走路回家。沒想到，一個多鐘頭過去了，
孩子還沒到家。
侯文詠急忙出門尋找，發現他走錯路了。
侯文詠這才恍然大悟：「平時你帶他走的路都不算，
他從沒有真正會過！」
於是，侯文詠開車載孩子回到學校，讓孩子帶領自己，
走一遍他認為正確的路線。

每到一個岔路，侯文詠就請孩子談談他決定直走或左右轉的原因。
最後，侯文詠再帶他走一遍自己覺得最近的路線。
在這段旅程中，沒有打罵嘲諷，只有窩心的分享和探險的樂趣。
侯文詠也清楚記得，他曾經為了培養兩個孩子的閱讀興趣，
以及增長他們的知識，要求他們看歷史書。
沒想到，孩子反而不喜歡看書了。

侯文詠發現情形不對，及時放手，讓孩子選擇自己愛看的書，
包括漫畫。

結果，現在就讀國二的大兒子從《哈利波特》開始，
已經會自動去找文字的書籍來閱讀。

五年級的二兒子為了看《向達倫大冒險》，
連英文版也願意一邊查字典一邊看。
點點滴滴的累積，讓侯文詠深刻體會到，
人的成長沒有捷徑。
任何技能或行為規範的學習都必須經過不斷的摸索和重複的練習。
在這過程中，打罵、命令或要求，或許看起來有效，
但都是表面、騙人的。
「熱情才是帶領孩子前進最好的力量。」

侯文詠說：「孩子天生就好奇、有熱情。
父母根本不必急著站在前面指路，
反而應該跟在後面觀察，
看到孩子熱情湧現，及時提供機會和幫助就可以了！」
「東西的成熟有一定的時間和過程，必須耐心陪伴、等待。

如何紓解壓力 ?

陳彰儀〈政大心理研究所教授〉

壓力雖然短時間內不會造成疾病，但若長期承擔，就會對身體健康有相當大的威脅。因此面對壓力時，最重要的是要懂得紓解之道，而不是將其壓抑下來。

我曾看過一本書，書名叫Calm Down，作者從書名的四個字母引申出四個紓解壓力的建議，我覺得很有意思。
• Ｃ是Change，調整目前的狀況；
• Ａ是Accept，接受你的現況；
• Ｌ是Let it be，放棄某些東西；
• Ｍ是Manage your life style ，發揮良好的生活型態以事先作預防，對壓力作管理。
根據上面四種建議，針對壓力的紓解，我提出下面幾項原則供大家參考。

• 一、 減低工作上的壓力
1. 檢討自己的能力──如果負荷過重是因能力、經驗上的不足，要趕快檢討自己的能力那裡需要加強訓練，或者那部分可以請顧問公司或他人代勞，檢討之後再針對問題加以改善。
2. 加強時間管理──有時工作負荷過重是因為沒有把完成工作的詳細步驟作周詳的計劃，以致曠廢時日，乾著急。所以如能列下要做的事以及處理的細節步驟，利用零碎的時間，作好時間管理應是一件降低壓力的好方法。不要高估自己的能力低估自己所需的時間，當我們為自己的目標定計劃時，不要將時間定得太過緊迫，如果能給自己充裕的時間與空間來完成一件事時，可以紓解壓力。
3. 當角色混淆時──應先進行了解工作的內涵，再多與相關的主管或部屬加以討論、溝通與協調。
4. 學習拒絕──將自己的情況讓提出要求的人知道，並學習拒絕與你主要工作目標無關的額外事物。當你不懂得拒絕時，時間容易被分割，常常處理一半的事又得重來而浪費了許多時間。
5. 授權給他人──不放心別人所做的，往往是工作負荷過重的主要原因之一，要給別人經驗累積的機會，若你從不授權給他人時，事情永遠只能自己做。
6. 工作內外的角色衝突──當角色有衝突產生時，須將產生衝突的角色需求界定清楚，再想如何才能兼顧；若無法兼顧時，則依自己的求排出扮演好角色的優先次序。

• 二、 增進人際關係
人際關係不好就會造成人我之間的緊張氣氛，不但心理壓力很大，且也不容易得到別人的援助，壓力就無法紓解，因為良好的人際關係，可在心理上與實質上降低我們的壓力。人際關係不好的人，大多是自我太強，不容易包容別人、體會別人的想法，別人一句話中傷自己，就不能去接納，其實將心比心，別人也一樣脆弱。

要增進人際關係，要多體貼別人，每個人都有不同的價值觀及做事的方式，不要主觀認定那一個對，那一個錯。事實上，很多事都沒有所謂的對錯，只是習慣不同。另外，多講別人的優點，肯定別人，也都有助於人際關係的改善。


• 三、 接受現況、改變想法
當環境不能改變時，就改變自己的想法，其實每一件事都有它的多面性，有時改變一
下想法，會快樂許多。

例如，木訥的人雖然不善言辭，但他常常是很好的聽眾。因此我們應該時常從較肯定
的角度看自己，改變一直自貶的想法，

最典型的例子是告訴自己「這種狀況可能可以磨練我」「這不像我想像的那麼壞」「
我一定能訂一個計劃來實現它」「只考慮我所能做的，這比單單焦慮好一點」。

• 四、常存感恩之心
有些人對每一個現況 都會埋怨，一直不滿意，永遠要追求更好的，如果在追求的過程中，祇注意到未來的目標，就會失去享受現在所得的快樂，於是便一直在承受壓力。所以學會對於現今所擁有的，持感恩的心情，你會覺得好多了。

• 五、不要杞人憂天，要練習放棄一些東西
有些人在面對任何事時，都會往最壞的情況去設想，而給予自己不必要的壓力。其實
凡是有得必有失，先了解你想要什麼，然後就甘心捨棄一些較不想要的東西。



• 六、要自我肯定
提昇自我的肯定度，增加安全感，對自己有信心，將可擺脫別人給予的陰影，因此我
們應了解自己的長處，常常肯定自己的優點，如果我們在某方面失敗時，就多想自己的優點，不要為一點挫敗而自貶太多。

• 七、運用肌肉鬆弛法與運動，以鬆弛身體
當我們面對壓力且感受身體開始有不良反應時，應嘗試放鬆我們的身體，身體 的鬆弛對心理的紓解也很有幫助。

所謂肌肉放鬆法，就是利用肌肉收縮後馬上放鬆來體會肌肉放鬆的感覺，讓個人知道如何鬆弛我們的肌肉，因此你可以嘗試從額頭到腳底，將每一部份的肌肉收緊再放鬆。

• 八、別忽視休閒
當我們專注於個人偏愛的活動（如聽音樂、郊遊）三十分鐘後，我們的身體就會鬆弛，血壓降低，並使我們心神舒緩、精神重新振作，休閒活動更使我們每天生活更有變化，也使我們在許多方面有成長、發展的機會，故可使我們的生活壓力減低不少。

• 九、少吃刺激性物質
許多人面對壓力時會多喝咖啡、酒等，事實上這些東西更會造成生活上的緊張與壓力。
有壓力時宜多吃蔬菜、水果、維他命B1、B2、B12含量較多的食物，有助於降低壓力。

"擔心 "與"祝福"!

一位做電視企畫與採訪的朋友告訴我，常常需要加班，日夜顛倒。 !

因與家人同住，所以他媽媽常會擔心，常唸他：要記得吃飯，別太晚睡，開車要小心等
等，這樣的嘮叨每天反覆好幾次，朋友已見怪不怪，習以為常。
只是有時朋友也會覺得不耐煩，一見到母親就想逃，免得聽她囉嗦半天。

有一次朋友赴花蓮採訪證嚴法師，聽到證嚴法師說一句話，他覺得很有道理。

她說：「如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣；因為福氣都被父母給
擔心掉了。」

師父又說：「如果父母希望他的孩子有福氣，就要多多祝福他的孩子，而不是擔心她的
孩子。」

朋友聽到這樣的話十分興奮，一回到家馬上轉述證嚴法師的話給他媽媽聽。
朋友說，從此以後，他母親就很少再對他嘮叨了，他看到母親也不會再躲，反而在下班
之餘，會找母親聊聊天，他覺得現在他跟母親像朋友一般自在。

媽媽常常是一家的靈魂人物，她掌握了一個家的家庭氣氛，我相信：如果沒一個快樂的
媽媽，就很難有一個快樂的家庭。

然而，大多數的媽媽都過份地擔憂子女：課業，工作，婚姻，健康---幾乎無所不擔
心，你想這樣的媽媽會快樂嗎？

用超心理學的潛意識說法，就是所謂的「心想事成」這句話。

一件事情如果你用很大的「念力」去相信它，它就會如你所相信的去「實現」你相信
的。

一個媽媽如果相信：她的孩子有能力去面對他自己的生活困境與難題，那麼這個相信就
是一個「祝福」，而她的孩也會因著這樣的祝福而蒙福的。

相反的，如果一個母親老是「覺得」她的孩子不懂事，不會照顧自己，一定會吃虧上當
的，那麼這個「擔心」很可能就成了「詛咒」，以後你的孩子果然就會如你之前所擔心的那樣，老是出狀況令
你擔心。

你的願有多大，實踐的力量就有多大。

從今天起，我們當要當心去檢查自己的每個「念頭」，你對孩子：是擔心多？還是祝福
多呢？

真的，愛你的孩子，與其擔心，不如祝福吧！

其實對於我們所關心的人，不管是家人、朋友、情人、恩人、師長、同學、同事等，
也都要給予全部的祝福來取代擔心的心情，這樣，不用因擔心掛念而讓自己睡不著，就
是雙贏囉！

因為，心想事成，我們的祝福一定會實現的，
現在起，把擔心丟掉，讓祝福常在，祝大家，幸福美滿！

孩子，我還應該留給你什麼？」

有一個故事是這樣說的.......

一個小男孩有一個好朋友，小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離，
這個好朋是 一隻小豬，而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫，小豬養大了，有一天會是爸爸要屠宰的對象。
小男孩一直很怕小豬長大，他怕失去最要好的朋友。
可是，小男孩不知道的是── 爸爸也快死了，因為爸爸得了癌症，醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。

爸爸還是每天靜靜的工作，他想只剩半年了，更要好好工作，多賺點錢留給兒子過日子。
「除了錢之外呢？孩子，我還應該留給你什麼呢？」爸爸這樣想著。
爸爸告訴小男孩：「再過一陣子，我要殺你的那隻小豬了，到時候，請你當我的助手，在一旁幫我。」

小男孩不只悲傷，還很生氣。他想：「爸爸真過分！真殘忍！」
爸爸依然每天工作、殺豬；小男孩對小豬很不捨，全心全意珍惜跟小豬相處的每一天， 也因為對爸爸的不諒解，
小男孩要求自己要更堅強面對這一切，他不願在爸爸面前示弱。
到了該殺小豬的那一天了 .......
爸爸沒有殺小豬，因為爸爸在那一天死了。
小男孩靜靜的流眼淚，他終於了解爸爸的心意了。小男孩沒有嚎啕大哭，
因為他對 「失去」一直有準備，現在他更知道──爸爸要他一直有這種準備。

每個父母都愛孩子，愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到很 多」， 但是，
人生不只是一直得到的吧？我們還要面對很多「失去」。
大一點的失去，是像那個小男孩一樣，失去至親；小一點的失去，有可能是丟掉一個心愛的玩具， 或是一個好朋友搬家、轉學。
這些不都是孩子每天都在面對的嗎？怎麼能不教呢？
怕孩子被綁架，最好的保護不是一天二十四小時跟著他，而是教他遇到狀況時如何自保；
怕孩子生病，不要將他關在無菌室，而是教他懂得自我保健，萬一生病了，又該如何自救；
怕孩子跌倒受傷，更要教他如何讓自己避免跌倒，萬一跌倒了，自己又該如何處理.....

愈是愛孩子，愈要想：「如果有一天我不在他身邊時，我該留什麼給他？」
讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生、有能力安慰自己，我想是必要的。

問題不在難度而在態度 !

提早出發，就能提早到達；提早開始，就能提早結束。養成「勿拖延、提早行」的好習慣，就能讓自己事事順利。

外電報導，俄羅斯的諾夫哥羅德州州長，為了加強州政府工作效率與管理，制定了嚴格的上班制度──無論是誰，如果上班遲到，都將被解除職務，並扣除當月的全部獎金。這項規定，經州議會同意而確實執行，因州議會代表們認為，連時間都不遵守的公務員，是很難做好為民服務的。

有一天，該州州長剛從外地休假回來，晚上加班處理了大量的事務，隔天上班遲到了一小時。後來，州議會代表們開會決議，解除他的州長職務，並扣除當月全部獎金。新任州長布拉維諾夫表示，這事件發生之後，所有公務員都嚴格準時上班，州政府辦公秩序，井然有序。

當然，「一遲到，就開除」，是不是要這麼嚴格，真是見人見智；不過，這新聞倒讓我想起一件事──經營之神王永慶先生，在她女兒王瑞華出國念書時，遞給她一張自己的名片，上面寫著：「秒間一掀，勝任何勇。」王永慶認為，在國外念書，冬天很冷，常會窩在棉被裡「賴床」；所以希望女兒有個好習慣──「在一秒的瞬間，就要戰勝貪睡蟲，勇敢掀被，立刻起床！」

真的，我們都會賴床，想多睡幾分鐘；可是，多貪睡一下，可能耽誤了時間，錯過了車班，或上班遲到。所以，以前許多我辦公室裡的助理，上班遲到時，最常說的一句話，就是「我睡過頭了」。也曾有助理對我說：「我爬不起來！」最近，我的朋友說，他女兒放暑假，每天都睡到中午才起床……天哪，這麼愛睡、貪睡，睡到吃午餐了還不起來？

看了王永慶給女兒寫的這句話，我真的十分感動。成功人物，一定是很有毅力的，否則，他如何能夠超越別人？也因此，當我清晨貪睡時，就想到這句話──「秒間一掀」，或是「腳尖一掀」，就是勝過任何的勇氣；趕快起來做事，別再偷懶、貪睡吧！

「好習慣」是上天賜給人們的最好禮物。因為，一個人的習慣，決定自己一生的幸福與否啊！「掀被」難不難？不難！「起床」難不難？不難！很多事情的「難度」並不高，但想克服它，關鍵就在「態度」。提早五分鐘起床、提早五分鐘上班、提早十分鐘赴約、提早十分鐘抵達車站、機場；或提早一天完成作業……。真的，「凡事只要提早出發，就能提早到達」，「只要提早開始，就能提早結束！」

大家一定都看過「賽馬」。在跑馬場的一端，馬兒都是被關在馬閘的狹小空間裡；當比賽一開始，閘門一打開，馬兒就應聲地向前衝刺，渾身賣命地往前衝！馬兒的眼睛，注視的，永遠只有前方的目標！前方的目標，既是牠的終點，也是唯一的方向。牠，只管勇往直前，不會去想天氣的冷熱、四周的環境，也不管看台上的鼎沸人聲……

這，才是一匹人人叫好、勇敢奪標的「勇腳馬」，而不是「軟腳馬」啊！相同地，「秒間一掀，勝任何勇！」這，就是邁向成功的「勇腳馬」。所以，「問題不在難度，而在態度。」我們都要不貪睡，積極行，向成功的目標「快速飛奔」！
作者:戴晨志

修飾你的慾望!

曼谷的西郊有一座寺院，因為地處偏僻，香火一直不旺盛。

原來的住持圓寂後，索提法師來到這裡接替做新住持。

初來剛到，他繞著寺院巡視，發現寺院周圍山坡上到處長滿了灌木。
那些灌木雜亂無章，樹形恣意肆而張揚。
索提法師找了一把剪子，不時的去修剪一棵灌木，
半年過去了！那棵灌木被修成了一個漂亮的圓球形狀。
僧侶們看到之後，疑惑不解。問住持，法師卻笑而不答......
一天，寺院裡來了一位衣衫光鮮，氣宇不凡的客人。
寒暄讓座之後，對方說自己無意路過此地，隨便進來看看。
法師很客氣的陪客人四處遊轉，行走間，客人向法師請教了一個問題:
"人怎樣才能夠清除自己的欲望？"
索提法師微微一笑，返身進入內室拿了一把剪子出來，對客人說：
"施主，請跟我來。"
他把客人帶到了灌木叢地，客人看到了法師修剪的那一棵成型的灌木。
法師把剪子遞給了客人，說道：
"您只要經常像我這這樣的去修剪一棵灌木，您的欲望就會消除。"
客人遺憾的接過剪子，走向一棵灌木，卡嚓卡嚓地剪了起來。
一壺茶的功夫過去了！法師問他感覺如何，
客人笑了笑說：
"感覺身體舒展了很多，可是平日堵在心中的那些欲望好像並沒有放下。"
法師領首說："剛剛開始會是這樣的，經常修剪就會好了！"
客人走的時候，和法師約定，他十天之後還會再來。
法師不知道，這個人就是泰國享有盛名的珠寶大亨。
近來，因為遇到了從未經歷過的生意上的難題。

十天後，大亨來了！二十天後，大亨又來了！
三月個後，大亨已經把那棵灌木修成了一只初具規模的鳥型。
法師問他："現在你是否懂得如何消除你的欲望了？"
大 亨面帶愧色地回答：
"可能是我太愚鈍，每次修剪的時候，倒是能夠氣定神閒，心無雜念。
可是，一從你這裡離開，回到我的生活圈子之後，
我的所有欲望依然會像 往常那樣冒出來。"
法師笑而不答。
當大亨的"鳥"完全成型之後，索提法師又向他問了同樣的問題，他的回答依舊.......
這次，法師對大亨說："施主，您知道當初我為什麼建議讓您修剪灌木嗎？
我只是希望您每次修剪前，都能夠發現，原來剪去的部分又會重新長出來。
就像我們人類 的欲望，您別指望能夠完全把它消除。
我們能夠做到的，就是盡力把它修剪的美觀。
放任欲望，它就會像滿坡生長的灌木，醜陋不堪。
但是，經常修剪，就能夠成為 一道亮麗悅目的風景。
對於名利也是這樣，只要取之有道，用之有道，
利己惠人，它就不應該被看作是心靈的枷鎖。"
大亨恍然......
此後，隨著越來越多的香客的到來，寺院周圍的灌木也一棵一棵的被修剪成各種形狀。
這裡的香火漸漸旺盛起來，日益聞名。

想法簡單，生命更寬

人生有好多難關，課業的難關、感情的難關、工作的難關、健康的難關…… 想要過關，的確需要很多豐富經驗和專業知識，但別忘了一個小小的訣竅：及早把 人生的路拓寬！
個性像個傻大姐的她，人緣極佳。常常「人未至，聲先到」，腳步還沒跨入辦公室，就聽到她「哈哈哈」的笑聲傳進來。一位剛畢業的年輕美眉問她：「大姐，你看起來好像很快樂，難道妳都不會像我這樣每天想東想西的嗎？」
午間休息，她請年輕美眉去附近的咖啡館喝杯咖啡，如同開導自己的妹妹一般，語重心長地說：「從前，我最常被朋友念的一句話就是：『你想太多了！』當我聽見別人這麼說我時，真的很不開心，彷彿別人都在我背後笑我『很多心』本來是想跟朋友傾訴煩惱的，但被說成『你想太多了！』不但說不出口，反而感受到更大的壓力。」
她說得沒錯，當一個人心情不好時，以找朋友傾訴作為心靈減壓的辦法，但朋友給他的回應是：「你想太多了！」，這句話聽在失意人的耳朵裡，其意義幾乎等同於「疑神疑鬼」、「沒事找事」、「杞人憂天」等負面的評語。但是，如果一聽到「你想太多了」這句話，就真的繼續連想到「疑神疑鬼」、「沒事找事」、「杞人憂天」等負面的評語，那也的確真是想太多了。
◎用簡單的想法，化解複雜的情緒，心靈得以舒張，生活游刃有餘
「後來，我學會了放過自己。想歸想，這是個性使然，很難改變的，但我想完一遍之後，覺得自己對『最好的』和『最壞的』情況，都已經有所準備了，就不再擔心它。」
原來，看來像個傻大姐的她，並不傻！體察並接受自己的個性，找到適當的解壓方法，就可以用簡單的想法，化解複雜的情緒，心靈得以舒張，生命有了寬度，一切就變得游刃有餘了。
想多，有什麼錯呢？孔子不是說：「人無遠慮，必有近憂。」嗎？對不可預知的未來，存在些戒慎恐懼的擔心，其實未嘗不是一件好事。但問題是，我們不能讓自己的情緒永遠只停在戒慎恐懼的擔心上，必須即時把這份擔心轉化為處理的行動。找到解決的方法或準備可能的替代方案，然後就放下這份擔心的壓力，順隨事件的自然發展，用最適合的方式去因應。
「四它」名言，很有步驟地教人們心生煩惱時的解決辦法：「面對它、接受他、處理 它、放下它。」不論多麼複雜的負面情緒，都可以用這麼簡單的邏輯化繁為簡，恢復心靈的平靜，行動會更有力量，生命也將因此而更加有寬度。
曾經我也是常被朋友笑說：「你想太多了！」的那種人，天生個性上的拘謹，讓我很放不開。對愈在意的事情，就愈緊張；但是愈緊張，腦筋就愈不容易轉彎。自己覺得很煩惱，別人卻認為是過度神經質。直到最近幾年，我才漸漸找到讓自己放鬆的方式。我相信：把自己的心放得寬厚一點，別人就覺得你溫和許多；對別人寬容一點，世界就會給出一條更寬闊路讓你走。
◎壓力在人的心裡面儲存久了，就會變化成為身體的疾病
現代人面臨的生活難題所帶來的壓力，可以說是和空氣一般無所不在，它不會平白無故消失，但若不真實面對，它也可能像空氣一般令人很難察覺出來。當壓力在人的心裡面儲存久了，就會變化成為疾病，藉由身體的症狀向主人提出警示。不但生命的寬度沒有增加，甚至連生命的長度都縮減了。
根據來自美國的一項統計指出：去醫院看病的人之中，大約有75-90％患者的病因和壓力有關。而在台灣的資料顯示：每四個人之中就有一個人因為壓力太大，而出現身體不適的現象，稱之為「身心症」。
很多頭痛、失眠、胃潰瘍、胸悶的病人，經常出現在醫院的內科、神經科、心臟科、家醫科門診，但他們真正需要看的是「精神科」。否則，長期拖下去，就會惡化成為「憂鬱症」。
每個人的生活中，也許都會碰到很複雜的事情。但不同的想法，卻可以找到不同的出路。一個人陷在裡頭「想東想西」，很容易變成「胡思亂想」，不如找有處理經驗的人一起「集思廣益」，找到可以讓自己放心的解決辦法。
找人傾訴，是不是個好的減壓方法？關鍵在於你是不是找對了人，一個心靈能量很高的人，能夠耐心聽你訴苦，並給出客觀的建議，的確有助於你獲得正面的想法。但是只會說「你想太多了！」的朋友，幫助就有限了。
如果你認為「求人不如求己」，那麼讓自己睡個好覺、多吃點高纖低脂等具有減壓效 果的食物、聽喜歡的音樂、閱讀有益的書籍，或百忙中來個無所事事的下午茶，放自己一天假……簡簡單單地善待自己，輕輕鬆鬆的想法就會如清澈的山泉不斷湧現。
善待自己，第一個動作是：寬待生命。原來，不是問題真的有那麼難解決，而是心頭的壓力成了絆腳石，阻擋了我們去路。找尋解決方案之前，要先學會放下。孔武有力的人，可以搬開擋路的石頭；力氣不夠的人，可以從旁邊繞過去，總之，不要讓自己碰壁。過了心頭的這一關，智慧就在前面招手。
人生有好多難關，課業的難關、感情的難關、工作的難關、人情的難關、健康的難 關……想要過關，的確需要很多豐富經驗和專業知識，但別忘了一個小小的訣竅：及早 把人生的路拓寬。
◎只要用對指令，Enter！就能改變命運
「我們不能控制生命的長度；但是可以開拓生命的寬度！」這句經常用來互勉的話，但是要開拓生命中的哪些寬度呢？我想，最基本的是：對別人的「寬容」、自己的「寬心」、對生活的「寬厚」、對前途的「寬闊」。
．當我們懂得對別人「寬容」，願意時時付出關心，就會常常開心。
．當我們學會讓自己「寬心」，有效練習鼓勵自己，就能保持樂觀。
．當我們能夠對生活「寬厚」，彼此勉勵舞動心靈，就有更多能量。
．當我們想要讓前途「寬闊」，趁早規劃生涯發展，就要從心開始！
運用這些觀念和行動，來開拓生命的寬度，就像電腦鍵盤的 Enter按鍵一樣，只要用對指令，Enter！就能改變命運。
快樂與幸福，其實就在這麼簡單的一念之間──輸入「心胸開闊」的指令，按下 Enter，就會出現「人生寬廣」的結果。關鍵是：你願不願意、以及何時採取行動？
文／吳若權

生活中溝通的艺术

溝通在人的一生中扮演着极其重要的角色，沟通素质的高低往往会决定一个人的成功与否。在生活与工作中注重沟通技巧的修炼，掌握沟通的方法将给你的人生创造意想不到的新局面。
避免跟别人正面冲突
天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。避免争论，就像你避免响尾蛇和地震那样。
十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。你赢不了争论。要是输了，当然你就输了;即使赢了，但实际上你还是输了。为什么?如果你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔，你会觉得洋洋自得，但对方呢?他会自惭形秽，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且一个人即使口服，但心里并不服。
潘恩互助人寿保险公司立了一项规矩：“不要争论!”真正的推销精神不是争论，甚至最不露痕迹的争论也要不得。人的意愿是不会因为争论而改变的。
有位爱尔兰人欧•哈里，他受的教育不多，可是就爱抬杠。他曾因为推销卡车不成功而求助于经理，经理听了几个简单的问题，就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧•哈里承认，他在口头上赢得了不少的辩论，但并没能赢得顾客。他后来对经理说：“在走出人家的办公室时我总是对自己说，我总算整了那混蛋一次。我的确整了他一次，可是我什么都没能卖给他。”
经理的第一个难题不在于怎样教欧•哈里说话，经理着手要做的是训练他如何自制，避免口角。
欧•哈里现在成为了纽约怀德汽车公司的明星推销员，他是怎么成功的?这是他的推销策略：
“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么?怀德卡车?不好!你要送我我都不要，我要的是何赛的卡车。’我会说：‘老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车决错不了，何赛的车是优良产品。’”“这样他就无话可说了，没有抬杠的余地。如果他说何赛的车子最好，我说没错，他只有住嘴了。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘何赛车子最好’。我们接着不再谈何赛，而我就开始介绍怀德的优点。”
正如明智的本杰明•富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那只是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
因此，你要衡量一下，是要一种表面上的胜利，还是要别人对你的好感?你可能有理，但要想在争论中改变别人的主意，一切都是徒劳。
释迦说：“恨不消恨，端赖爱止。”争强疾辩不可能消除误会，只能靠技巧、协调、宽容以及用同情的眼光去改变别人的观点。
学会做一个好的听众
美国汽车推销之王乔•吉拉德曾有一次深刻的体验。一次，某位名人来向他买车，他推荐了一种最好的车型给他。那人对车很满意，并掏出10000美元现钞。眼看就要成交了，对方却突然变卦而去。乔为此事懊恼了一下午，到了晚上11点他忍不住打电话给那人：“您好！我是乔•吉拉德，今天下午我曾经向您介绍一部新车，眼看您就要买下，为什么却突然走了？”
“喂，你知道现在是什么时候吗？”
“非常抱歉，我知道现在已经是晚上11点钟了，但是我检讨了一下午，实在想不出自己错在哪里了，因此特地打电话向您讨教。”
“真的吗？”
“肺腑之言。”
“很好！你用心在听我说话吗？”
“非常用心。”
“可是今天下午你根本没有用心听我说话。就在签字之前，我提到我的儿子吉米即将进入密执安大学念医科，我还提到他的学科成绩、运动能力以及他将来的抱负，我以他为荣，但是你毫无反应。”
乔不记得对方曾说过这些事，因为他当时根本没有注意。乔认为已经谈妥那笔生意了，他不但无心听对方说什么，反而在听办公室内另一位推销员讲笑话。这就是乔失败的原因：那人除了买车，更需要得到对于一个优秀儿子的称赞。
专心地听别人讲话，是我们所能给予别人的最大的赞美。杰克•乌弗在《陌生人在爱中》里写道：“很少人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。”
一个商业性会谈成功的秘密又是什么呢?学者查尔斯•伊里特认为：“成功的商业性会谈，并没有什么神秘，专心地注意那个对你说话的人是非常重要的。”
墨顿在新泽西州纽瓦克市的一家百货公司买了一套西装，结果这套西装令他很不满意，上衣褪色,弄脏了他的衬衫领子。他把西装送回店里，找到了当初卖给他的那位店员，他试着把情形说出来，但被店员打断了：“这种西装我们卖了好几件，你是第一个抱怨的人。”他的语调更是咄咄逼人，第二位店员也插嘴进来：“所有深色的西装，开始是会褪点颜色，这种价钱的西装都是如此。”
墨顿先生火大了。这时，服装部的经理来了，他从头到尾地听墨顿把事情叙述一遍，没有说一句话。然后，他很干脆地说：“你要我怎么处理这套西装呢?我完全照你的意思做。”他提议墨顿再穿一个星期看看：“如果那时候你还不满意，再带来，我们再换一套你满意的。很抱歉，给你带来这么多麻烦。”
墨顿满意地走出那家商店。那套西装穿了一个星期后，没有什么问题发生，于是他对那家百货店的信心，又全部恢复过来了。
那位经理是合格的服务部主管，至于他的两名下属，他们将永远只能当个店员而已。
世界上第一等的名人访问者――伊萨克•马克森认为，许多人不能给人留下很好的印象是因为不注意听别人讲话。“他们太关心自己要讲的下一句话，而不打开他的耳朵，人们喜欢善听者胜于善说者，但是善听的能力，似乎比其他任何的物质还要少见。”
如果你想成为一名优秀的谈话家，首先要做一个专心倾听的人。正如查尔斯•洛桑所说的：“要令人觉得有趣，就要对别人感兴趣――问别人喜欢回答的问题，鼓励他谈谈自己和他的成就。”
讥讽嘲笑不如保持沉默
沙皇尼古拉一世平定了一场由自由分子领导的叛乱，并判处领袖李列耶夫死刑。当绞刑开始时，李列耶夫在一阵摆弄之后，绳索断裂了，他猛然摔落在地上。在当时，类似这样的事情会被当成是天意，犯人通常会得到赦免。李列耶夫站起身后，向着人群大喊：“你看，他们甚至连制造绳索也不会。”
一名信使立刻前往宫殿，向沙皇报告绞刑失败的消息，并说：“陛下，李列耶夫这样说：‘你看，他们甚至连制造绳索也不会。’”沙皇说：“那么，让我们来证明事实相反。”第二天，李列耶夫再度被推上绞刑台。
如果想要用言语震慑别人，说得越多，就越显得平庸，越不能掌控大局。想要借助言语驱使别人做你希望的事通常是行不通的，当你学会闭上嘴巴，更有机会拥有权力。
许多擅长心理战的高手经常会利用“沉默”来打击对手，利用它来达到目的。台湾有一个经营印刷业的老板，他要出售一批旧机器，底价是250万。有一个买主在谈判的时候，针对这台机器的各种问题讲了很多缺点，这让印刷业的老板十分恼火，但是一言不发，听对方继续滔滔不绝。到了最后，买主突然蹦出一句：“嘿，老兄，我看你这个机器我最多能够给你350万元，再多我们可真是不要了。”于是，这个老板比计划多赚了整整100万元。
沉默并不是简单地不说话，而是一种成竹在胸、沉着冷静的姿态，尤其在神态上更是要表现出一种优势在握的感觉，从而逼迫对方沉不住气，先亮底牌。

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生命也有保存期限

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印度有一位知名的哲學家，天生一股特殊的文人氣質，不知迷死多少女人。

某天，一個女子來敲他的門，她說：「讓我作你的妻子吧！錯過我，你將再也找不到比我更愛你的女人了！」

哲學家雖然也很中意她，但仍回答說：「讓我考慮考慮！」

事後，哲學家用他一貫研究學問的精神，將結婚和不結婚的好、壞所在，分別條列下來，才發現，好壞均等，? u不知該如何抉擇？

於是，他陷入長期的苦惱之中，無論他又找出了什麼新的理由，都只是徒增選擇的困難。

最後，他得出一個結論：人若在面臨抉擇而無法取捨的時候，應該選擇自己尚未經驗過的那一個。

不結婚的處境我是清楚的，但結婚會是個怎樣的情況，我還不知道？對！我該答應那個女人的央求。

哲學家來到女人的家中，問女人的父親說：「你的女兒呢？請你告訴她，我考慮清楚了，我 決定娶她為妻！」

女人的父親冷漠地回答：「你來晚了十年，我女兒現在已經是三個孩子的媽了！」

哲學家聽了，整個人幾乎崩潰，他萬萬沒有想到，向來自以為傲的哲學頭腦，最後換來的竟然是一場悔恨。

爾後二年，哲學家抑鬱成疾，臨死前，將自己所有的著作丟入火堆，只留下一段對人生的註解：如果將人生一分為二，前半段的 人生哲學是「不猶豫」，後半段的人生哲學是「不後悔」

也許你曾經買了一件很喜歡的衣服卻捨不得穿，鄭重的供奉在衣櫃裡；許久之後，當你再看見它的時候，卻發現它已經過時了。所以，你就這樣跟它錯過了。

也許你也曾經買了一塊漂亮的蛋糕卻捨不得吃，鄭重的把它供奉在冰箱裡，許久之後，當你再看見既時候，它已經過期了所以，你也這樣與它錯過了。

沒有在最喜歡的時候上身的衣服，沒有在最可口的時候品嚐的蛋糕，就像沒有在最想做的時候去做的事情，都是遺憾。

生命也有保存期限，想做的事該趁早去做。如果你只是把你的心願鄭重的供奉在心裡，卻未曾去實行，那麼唯一的結果就是與它錯過，一如那件過時的衣服，一如那塊過期的蛋糕

小女生大氣度

有一對小姐妹每天放學後，一定會一起到我們的便利商店光顧， 因為這對姐妹乍看之下與其他人並無不同，甚至普通到讓人過目即忘，直到我見識到她們之間相處模式那一刻開始。

這個姐姐的外表看來文文靜靜，但脾氣卻異常火爆，每次到店 裡來，總會看見她嚴厲的對妹妹進行「機會教育」， 最常聽見的有；「妳是笨蛋嗎？這個快要到期了，還拿。」 要不然就是： 「妳是白癡呀！明明寫買一送一，妳還只拿一個。」更狠的還有：「妳這隻豬，金額超過了妳不會算嗎？」等等之類的。

那個挨罵的妹妹，居然一聲也不吭的就任由姐姐罵，還依然氣定神閒的挑選她想要的東西，且絲毫不受影響。某天又到了放學時間，但令人意外的是這天只有妹妹一個人來，我見那個潑辣的姐姐不在，於是便和她聊起天來。

「妹妹，今天怎麼只有妳一個人？」我問。 「姐姐感冒了，所以請假。」妹妹朝我一笑，樣子相當可愛。 「我覺得妳姐姐好兇喔！」我試探性的表示。

「還好啦！不要理她就好了。」妹妹在賣場逛著，神情相當愉快。 「可是她每天都那樣罵妳，妳不生氣嗎？」我好奇的問。

「愛生氣的人是她又不是我，而且被罵一下又不會痛。」妺妹 嘟嘟嘴道。是嗎？小小年紀居然可以這麼豁達，真是不可思議，反觀自己，也許是從小就養尊處優慣了，所以現在才會稍微被責備一下就難過得想死，吃了點虧就非得要據理力爭不可，在精神層面她真是比我強太多了 .......。

「阿姨，我要買這個。」妹妹拿著一支冰棒到櫃檯來結帳了，我一看正好是促銷品，於是對她道： 「妹妹，這個現在買一送一喔！妳可以再去拿一支。」

我以為她的反應一定和其他小朋友一樣，先是眼睛一亮然後滿心歡喜，不料她卻對我說： 「可是我現在只想吃一支就好，另外一支就送給別人好了。」說完對我揮揮手便走了。

看著妹妹一蹦一跳的離去，我忽然有很深的感觸，這個小女孩太特別了，甚至讓我覺得在某方面我必須向她學習。

挨罵，她可以不在意；多的，她也不貪心，如果有人都能以這麼簡單、純真的心來面對這世界，我想紛爭與悲劇應該就可以終止了吧！

一個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少。

企業教練的源起--Tim Gallwey

「教練能開啓一個人的潛力，使他們達至最佳的表現。」　　　　　　　　 - Tim Gallwey



美國的網球教練 Tim Gallwey，他說他可以使任何人，即使是一個完全不會打網球的人，他也能在20分鐘內教會這個人基本網球技巧和熟練地打球。此事引起了美國某電視台的興趣，決定派出記者到現場採訪。

為了挑戰他，於是找來一個很胖,約130磅而且從未打過網球的女仕，只見她肥胖的身軀，懶洋洋的走到場上，她已經多年沒有運動，大家都在等著看好戲，深信在20分鐘內要教曉她打網球，是絕不可能的任務。

Tim Gallwey 告訴這個女仕不要理會用什麽姿勢擊球，也不用擔心步法的對錯，只需要把所有焦點放在網球上，當網球在前面地上彈起時，先叫一聲“中”，然後用球拍不用太大力地擊球就可以了。Tim Gallwey 告訴她要留意球飛來的弧線，亦要留意球的聲音，這女仕跟著做，接到球的成功率明顯增多了。

最後，Tim Gallwey 教這女仕最難的部份 － 發球，觀眾看著奇蹟的誕生。果然在短短20分鐘內，這胖女仕學會了打網球。

Tim Gallwey 說：「我並沒有教她打網球的技巧，我所做的其實是幫她克服自己不能打網球的固有觀念和意識，讓她由『不能夠』轉化到『能夠』的心態，而結果她做到了！」這就是教練技術中『聚焦法』。

節目在電視播出之後，引起了AT&T企業管理高層的興趣，他們把 Tim Gallwey 請到公司來給公司的經理們授課。Tim Gallwey 最初以爲需要到網球場上去授課，那知卻被帶到會議室中。在授課過程中,Tim Gallwey發現在場的每個主管都認真做筆記，詢問後發現，原來他們認為，教練的一舉一動，事實上和組織人力管理有所關聯，因而延伸出企業教練的概念。

管理層們已經將運動場上的教練方式轉移到企業管理上。由於教練技術效果非常理想，整個企業架構及公司業績都有非常滿意的提昇，慢慢各行各業多間企業都引進教練技術作為公司內部培訓。及後再漸漸發展至個人潛能開發，直至現在教練技術已滲透至各層面。

自此，源自體育界的名詞 Coaching 被引進到企業培訓上，Tim Gallwey 也被稱為「企業教練之父」。

從生活小事學會成功的條件

【文╱洪蘭 (陽明大學神經科學研究所教授)】

在報上看到有個國二生，父親每天給他們4個孩子200元吃飯，3天前父親出門做工，沒有回家，他餓了兩天後，不得已去超市倉庫偷東西吃，不幸被逮，超商老闆頗有同情心，不願追究，但是警員堅持「依法行事」，將孩子以「竊盜未遂」罪移送法辦，上了報紙。

我看了很難過，因為飢寒起盜心，為了一點情有可憫的小事，讓這孩子一輩子貼上小偷的標籤，它所造成的傷害遠大於社會正義；另一方面，我也很好奇他們為何不會自己煮？
父親一天給200元，一週就是1,400元，米、麵條、雞蛋都不算貴，蛋炒飯，醬油拌麵也可以混過一餐，何至於去市場偷食？為什麼一個已經唸到國二的學生沒有自己照顧自己的生活能力？

孩子有應變能力，懂得用手邊資源整合出自己想要的東西，就是成功的條件。

先教生活技能和做人道理

1960年代有個好電影「吾愛吾師」（To Sir With Love），影帝薛尼鮑迪演一個黑人老師去到倫敦貧民窟的高中教書，學生上課都不聽講，因為三餐都不繼，哪管得到什麼三角幾何、物理化學？有的還把剛出生的弟妹抱來學校，不這樣做，她就得留在家中照顧弟妹。

老師挫折之餘，想到與其不好好上課，不如教他們生活中可以用到的知識，他們馬上出社會就是大人了，一點生活知識都還不懂，怎麼去外面謀生？於是他請隔壁班女老師來教衣著、打扮、面試時的談吐，他自己教孩子如何用最少的錢養活自己。

在教生活技能時，同時教他們做人道理，反正讀書是隨時想讀都可以讀，做人道理卻是有人教才會的。

這部電影的結局非常感人，使我在看過40年之後都沒有忘掉。如果我們在學校裡教一些基本的生活技能，或許這個孩子不必逼著去偷竊。

生活智慧比課本知識管用

外食不但貴而且不衛生，越是經濟不好的學生，越是要教他如何節儉的過日子。我去美國留學時，沒有錢，一個月伙食費只有50元美金，我學會了買時令的蔬菜，買最大包的米和麵條，而且如果有植物知識，大自然中有許多可以吃的東西。

有一次我在跟一個山地老阿嬤吃飯時，電視報說某人因無錢買菜去自殺，阿嬤就很驚訝地說，「菜怎麼要去買？不是去外面採就好了嗎？」我曾吃過野茼蒿，味道比種的還香。

一個國二生應該知道大包比小包便宜，大賣場比零售商便宜，時令的水果比溫室的水果便宜。台灣的育種老前輩，西瓜大王陳文郁先生小時候沒有錢吃冰棒，因為冰棒是買一打送一枝，他就跟阿嬤借5毛錢買了一打，把冰棒轉賣給同學後，錢還給阿嬤，自己也解了嘴饞。

這種所謂的「街頭智慧」（street smart）有時比課本知識還管用，緊急時，救人一命的其實是這種智慧。看到這個孩子被貼上了小偷標籤，心中萬般不捨，但是也讓我們看到目前教育是和生活脫節的，政府要趕快亡羊補牢了！

實用知識從模仿爸媽而來

話說回來，在責怪學校教育不實用之餘，最大責任還是父母身上。這個孩子父母雙全，只是媽媽在醫院陪伴生病的外公。有父有母，怎麼一點家事都沒有教孩子做？小學三年級就可以教洗米煮飯了。

這裡帶出一個更嚴重的問題，台灣經濟起飛後，很多父母開始覺得沒有請個菲傭是沒有面子的事，既然有了傭人，孩子就不必做，因此就出現了小三學生，上完音樂課不會自己穿鞋子，坐在地板上哭的現象了。

另外，模仿是最原始的學習，母親不做家事，孩子沒有模仿的對象，自然也不會了。那麼，為什麼不去模仿菲傭呢？
因為模仿是只向上模仿我們所看得起的人，所謂「上行下效」，孩子會模仿父母（不論父母職業）、老師、崇拜的偶像或政治人物，但是不會去模仿路邊的乞丐或他看不起的人，即使偶爾模仿，也是嘲笑之意。

從小別疏忽學習生活小事
　許多小學老師感嘆，過去父母所負的教養責任，現在落到老師的肩頭了，很多孩子到了高中都還不知道待人接物的禮儀，有個高三學生寫電子郵件來問我什麼是認知心理學，信尾沒有簽名，變成匿名信，真是非常的不禮貌。

生活事是小事，但是小事可以壞大事，教育孩子成材是父母責無旁貸之事。從小教他運用家中現有的資源，不仰賴超商或他人過日子是重要的事。

一個自給自足的孩子，長大後會有創造力、應變能力，他會從手邊資源中去整合出他想要的東西來，這不就是成功的條件嗎？

　

黨禍的由來!

在莊子人間世篇中提到:且若亦知夫德之所蕩,而知之所為出乎哉?德蕩乎名,知出乎爭.
文中提到道德的過份,過份的道德,你就不是道德了.等於一杯子裝水,裝太滿就溢出來了.
所以道德有範圍,超過了,就叫"蕩"得過份. 你認為自己有學問,有智慧,你聰明過頭了,聰明過頭就是笨,真聰明不會太過頭.
按中國古書說法:德者,得也.德就是表示好行為的成果和作用.例如說:有人口口聲講仁義道德,那就拿點仁義道德的成果出來.不然就是空話. 古詩說事到有功方是德,一件事情做到最高處,勞苦功高有成果就是德,所以稱為功德.所以做好人是講出來.是做出來.因為"事到有功方是德."
"德之所蕩", 蕩就超過了,講道德沒有錯,但是要超過道德的範圍.做好事也要有智慧的處理.
反過來說,一個人能守本份是因爭求虛荣知名度.所以超越了道德的範圍,把人生行為的標準都破壞了,這就是"德蕩乎名"
"知出乎爭", 爭就是好勝. 智慧越高,知識越高的人,意見越厲害,越是知識分子,越要爭名爭意見,固執得很厲害.
所以古人說,普通人常常為欲望吵,知識分子不是單為欲望,意見之爭也要吵!
歷史上歷代"黨禍";大多犯了"德蕩乎名,知出乎爭"這幾個字的毛病. (簡述自莊子名言智慧)

談笑用兵!

前美國總統克林頓主政期間, 參眾兩院被共和黨攻陷, 眾議院議長金瑞契為共和黨籍, 與克林頓不和, 他母親凱瑟琳接受CBS華裔主播宗毓華訪問;悄悄指出金瑞契是以"she is a bitch" 形容希拉蕊; 結果宗毓華把這段訪問播出.

面對這等評價, 希拉蕊,當時的美國第一夫人如何處置? 她親筆寫信邀請金瑞契母子訪問白宮, 並且建議親自由她帶領老太太參觀白宮---讓全國人民自己評論她是"bitch" 嗎?

希拉蕊在"活出歷史"這本書上市一個月突破一百萬本; 對於出版社絕對是好消息; 但對美國CNN政論節目主持人卡爾森來說, 根本是壞消息! 因為他曾經在節目公開宣稱: 如果希拉蕊的回憶錄賣出一百萬本, 他就把鞋子吃下去. 面對如此玩笑; 卡爾森表示會兌現諾言, 只是還沒想出來怎麽吃?

希拉蕊也客氣回應, 她很好奇卡爾森怎麽吃他的鞋子? 以及吃怎樣的鞋?

最後, 希拉蕊真的找上門, 推出一輛餐車, 餐車上放了一只鞋, 大家正等着卡爾森如何收場; 希拉蕊卻笑嘻嘻拿出刀子,將鞋切開, 原來是巧克力蛋糕做的鞋子, 卡爾森當然也不食言, 當下與大家分享了這只"鞋子"

希拉蕊這樣的處罝不只得宜; 簡直是出神入化! 化敵為友---使敵人不得, 也無法與她為敵 !

這也通達孟子所說: 大而化之之謂聖的道理, 也以行動落實了"孫子兵法"所揭示: "因敵變化而取勝之謂神" <虛實篇>(簡述自嚴老師孫子兵法)